Umwirondoro

  • Paterne
  • amakuru ashyushye
  • Homme
  • 27/07/1989
  • etudiant fo

Tukwiyereke

OHEREREZA INCUTI AYA MAKURU

ABATERANKUNGA BACU

  • Flux RSS des articles

ABATUBWIYE UKO BABIBONA

Dimanche 27 avril 7 27 /04 /Avr 12:37
Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires
Dimanche 27 avril 7 27 /04 /Avr 12:25

Par Paterne - Publié dans : ABOUT ME
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:51

HUGUKA UKORE MAZE DUFATANYIJE NAWE USIGAYE TWUBAKE URWANDA RWEREKEZA MURI 2020

IZI NI INZU ZUBATSWE ZO KUBAMO MU CYEREKEZO TWIHAYE 2020



Isoko rya Kigali Igishushanyo mbonera



Inzu z'intara zizubakwa. Igishushanyo Mbonera

 

Rwanda Revenu Igishushanyo mbonera

 

Rwanda Revenu Igishushanyo mbonera

 

TVR inzu nshya igishushanyo mbonera

 

Inzu zo kubamo zarangiye zisa neza.

 
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

Par Paterne - Publié dans : MUTWUNGURE INAMA
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:41
fragile
Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:38
sapin_4eme__tage
Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:32
mutwandikire mutubwire niba ari byiza dukomeze

M'sieur

 

Un missionnaire arrive dans un pays d'Afrique. En descendant du bateau, un petit noir l'aborde.
  - M'sieur, je prend tes valises hein M'sieur!
Alors le prêtre dit au gamin :
  - Il ne faut pas m'appeler Monsieur mais Mon père!
Alors le gamin part en courant en criant :
  - Maman Maman! ça y est il est revenu!

 

Posté par ThoutmosisIII à 02:56 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

03 août 2005

A table !

 

Un chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il y pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit sa femme cannibale! Fous-lui au moins la paix! On le met déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tous les légumes!

 

Posté par ThoutmosisIII à 07:48 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

29 juillet 2005

Couilles en or

 

Une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.

On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent:

"S'agit-il d'un héritage?", lui demande-t-il.
"Non", répond-elle.
"Spéculation boursière?", fait-il.
"Non", dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

"Je parie", dit-elle.
"Aux courses de chevaux?"
"Non, je fais des paris avec des gens."

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : "Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos couilles seront carrées."

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.

Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. "Eh bien", dit-elle, "et notre pari?"

"Je ne sais pas comment vous dire cela", répond-il, "mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars!"

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.

Elle lui demande de se pencher, lui prend les couilles et vérifie. Tout était vraiment normal, ses couilles n'étaient pas carrées.

Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs. "Qu'est-ce qui lui prend?", demande-t-il.

"Oh lui? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les couilles."

 

Posté par ThoutmosisIII à 16:44 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

24 juillet 2005

Histoire de chien

 

C'est un gars qui rend visite à son pote. Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chien!!! Apres avoir retrouvé tous ses esprits, le gars dit :
- J'en crois pas mes yeux! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond :
- Bof... Il est pas si intelligent que ça. Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

 

Posté par ThoutmosisIII à 18:58 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

20 juillet 2005

Discussion au boulot

 

Trois messieurs discutent.
Le premier:
- Moi, ma femme a un cul de lapin, alors je la pine.
Le second dit :
- Moi, ma femme, elle a un cul de kangourou, alors je la saute.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres :
- Alors, alors, et ta femme ?
Le troisième :
- Bin, ma femme, elle a un cul d'éléphant, alors... je la trompe.

 

Posté par ThoutmosisIII à 21:48 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

17 juillet 2005

Langage argenté

 

Un gars se présente dans une banque et s'adresse à la réceptionniste :
- Hé, salope, je veux ouvrir un compte dans ton bordel.
- Pardon ?!?
- T'as bien compris, connasse, magne-toi le cul !
- Ecoutez, monsieur, vous êtes incorrect. J'appelle le directeur.
Le directeur arrive :
- Qu'est-ce qui se passe ici ?
- C'est ce monsieur qui m'insulte depuis 5 minutes.
- Hé connard, c'est toi le taulier de ce clande ? Ecoute pédé, je viens de gagner 50 millions au Loto, et je veux ouvrir un compte dans ta boite de merde, et j'vais pas attendre 20 ans !!!
- Ha oui, pas de problème monsieur, dès que cette petite pute de merde arrêtera de nous casser les burnes !

 

Posté par ThoutmosisIII à 17:42 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

15 juillet 2005

Histoire de blondes

 

C'est deux blondes qui font du stop sur une route. Le soir venu, elles décident de planter leur tente pour passer la nuit :
- On va planter la tente sur le bas côté de la route.
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat !
Le lendemain matin, en se levant, elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route.
- Ah tu vois, dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route...

 

Posté par ThoutmosisIII à 23:00 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

12 juillet 2005

Viagra détonnant

 

Le médecin : "Vous m'étonnez, Madame. Pourquoi arrêter ? Votre mari a mal réagi au viagra ? Que s'est-il passé ?"
La patiente : "J'ai fait comme vous avez dit, j'ai émietté une pillule dans son potage."
- Bien. Ensuite ?
- Il a commencé à s'agiter pendant le rôti-haricôts verts. Au fromage il a commencé à me tripoter la main en me jettant des regards fous. Mais quand l'île flottante est arrivée... <elle éclate en sanglots>...
- Je vous en prie. Que s'est-il passé ?
- Il... Il a tiré violemment sur la nappe, tout balayé d'un revers de main... <sanglots>... Il s'est jeté sur moi... et... et... m'a arraché mes vêtements... et... m'a prise sauvagement sur la table, là !
- Et bien ! C'est merveilleux !! N'est-ce pas ce que vous désiriez ?
- Oui, Docteur ! ... <larmes>... Mais... Pas au restaurant !! Pas au restaurant !!!!

 

Posté par ThoutmosisIII à 21:29 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

10 juillet 2005

Problème de salaire

 

Un homme découvre une annonce offrant un salaire de 5 millions d'euros par mois pour un emploi de 'résolveur de problème'.
Il prend rendez-vous et obtient le poste.
- Des questions ? demande son nouvel employeur.
- Juste une : comment pouvez-vous vous permettre de me payer un tel salaire ?
- C'est votre premier problème à résoudre.

 

Posté par ThoutmosisIII à 19:00 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

05 juillet 2005

Statues coquines

 

Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville.
Un jour un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit:
"Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faites ce que bon vous semble."
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et le femme s'approche l'un de l'autre d'abord timidement, puis soudainement s'élancent dans les buissons d'où s'élèvent bientot gloussements, rires et bruits de branches cassées.
Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons un sourire épanoui sur les lèvres.
"Il vous reste encore quinze minutes" les informe l'ange.
La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit:
"Waouhhh! On remet ca. Mais cette fois c'est toi qui maintient le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête."

Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:29

Sadisme aveuglant

 

Un père rentre chez lui et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voilà, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourras ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verras les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !...
- Qu'est-ce qui se passe ?...
- Pourquoi ça marche pas ?...
- Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie !

 

Posté par ThoutmosisIII à 10:54 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

28 novembre 2005

La blonde et le poulet

 

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
- "Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, etc etc..."
Et son discours dure ainsi bien 10 minutes. L'éleveur, ne cessant de la comtempler, répond :
- "Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger."
- "D'accord, mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?"

 

Posté par ThoutmosisIII à 00:13 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

12 novembre 2005

Livre de cuisine

 

Deux célibataires endurcis sont affalés sur un fauteuil à regarder un match de foot. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.
"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre...'"

 

Posté par ThoutmosisIII à 12:15 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

30 octobre 2005

Le réparateur

 

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une menagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit:
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien [soupir] mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ca oui!
Le femme:
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud:
- je dois dire que moi aussi!
La femme, étonnée:
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?

 

Posté par ThoutmosisIII à 11:59 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

16 octobre 2005

Auto-stop

 

Dans un petit village de montagne, un gars prend sa camionnette pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du patelin, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...

 

Posté par ThoutmosisIII à 10:45 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

24 septembre 2005

Le perroquet

 

David a reçu un perroquet pour son anniversaire. Ce perroquet avait été mal éduqué et possédait un vocabulaire terrible. Dès qu'il ouvrait la bouche, c'était pour dire un gros mot. David essaya avec difficultés de changer l'attitude du perroquet. Il lui disait constamment des mots polis, il lui passait de la musique douce; il fit tout ce pu. Mais rien ne marcha. Quand il engueulait l'oiseau, l'oiseau était encore pire. Quand il le secouait, c'était pire aussi.

Finalement dans un moment de désespoir, David mit le perroquet au frigo. Pendant quelques instants il entendit l'oiseau hurler, taper dans la porte et tout à coup, plus un bruit. David avait peur d'avoir congelé le bestiot et ouvrit la porte du frigo. Le perroquet sortit calmement, se posa sur le bras de David et dit: "Je suis desolé de vous avoir offensé par mon langage et mes actes et je vous prie de bien vouloir me pardonner. Je m'appliquerai à corriger mon attitude."

David était très étonné du changement d'attitude de l'oiseau. Il était sur le point de demander une explication mais le perroquet ajouta: "Puis-je savoir ce qu'avait fait le poulet ?"

 

Posté par ThoutmosisIII à 11:33 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

18 septembre 2005

Tatouage

 

- "Tu sais Corinne, mon mari rentre de voyage ce soir. J'aimerais lui faire une surprise, en me faisant tatouer quelque chose sur les fesses. Mais je ne sais pas quoi."
- "Je sais pas moi... Est-ce qu'il a une actrice préférée ?"
- "Oh oui ! Brigitte Bardot."
- "Et bien voilà. Tu n'as qu'a te faire tatouer ses initiales. Tu mets un "B" sur chaque fesse."
- "Oh oui; Bonne idée."
Le soir venu, le mari rentre chez lui. Sa femme l'attend nue, et à quatre pattes sur le lit.
- "Regarde Chéri. Il y a une surprise pour toi." 
Et le mari stupéfait : "Qui c'est ce BoB ?"

 

Posté par ThoutmosisIII à 20:13 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

10 septembre 2005

Mots croisés

 

Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne soeur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup, l'homme dit à son ami assis en face de lui :
- il y a un mot que je n'arrive pas trouver. Sept lettres, et il ne me manque que la première. Ca se termine par 'ouille'. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille..., fait l'autre.
Alors la bonne soeur lève la tête de son journal et demande d'une douce voix :
- Personne n'aurait une gomme ?

 

Posté par ThoutmosisIII à 10:43 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

25 août 2005

Chihuahua vs Rottweiler

 

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende :
- Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient a quelqu'un ici ?
- Oui c'est le mien! répond un mec complètement tibulaire. Qu'est-ce qu'il y a ?
- Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...
- Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
- Bin en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant !!!

 

Posté par ThoutmosisIII à 17:51 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

19 août 2005

A l'agonie...

 

Un milliardaire est à l'hôpital dans un état critique. Son neveu et unique héritier est à son chevet et lui dit :
- Mon oncle, que puis-je faire pour vous être agréable ?
L'autre, le visage congestionné, les yeux exorbités, émet un gargouillis incompréhensible.
- Mon oncle, répète le jeune homme en approchant son oreille des lèvres du malade, que puis-je faire pour atténuer vos souffrances ?
Et il entend le vieux murmurer :
- Retirer ton pied du tuyau d'oxygène...
.

Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:23

La poule aux oeufs carrés

 

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.

Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond ainsi:
  - Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

 

Posté par ThoutmosisIII à 17:17 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

29 avril 2006

Visite médicale

 

Un homme d'une trentaine d'années va consulter un médecin :
- Docteur, je me sens fatigué...
- Ah! Vous avez bon appétit ?
- Oui, pas de problème...
- Vous buvez quoi ?
- Un petit peu de vin à table, mais modérément.
- Vous faites l'amour fréquemment ?
- Deux fois par mois.
- A votre âge, ce n'est pas beaucoup !
- Vous savez, docteur, c'est déjà pas mal pour un petit curé de campagne...

 

Posté par ThoutmosisIII à 17:50 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

15 avril 2006

Blagues courtes

 

Des gendarmes passent l'épreuve de français de l'examen pour devenir brigadiers. Un adjudant-chef leur énonce lentement le texte de la dictée :
  - Les poules... étaient sorties du poulailler... dès qu'on avait ouvert la porte...
Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules étaient sorties du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte."

 

 

---------------------------------------------------------

A la télé, un couple regarde le film "Neuf semaines et demie", avec Kim Bassinger.
Au moment où la star se met nue pour une scène d'amour torride, le mari se penche vers sa femme et lui murmure à l'oreille :
- je la baiserais bien...
Et elle lui répond :
- Dis plutôt : volontiers...

 

Posté par ThoutmosisIII à 21:08 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

02 avril 2006

Le virus Belge

 

virus belge

 

Posté par ThoutmosisIII à 10:27 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

11 mars 2006

Cochon de fermier !

 

Un groupe de Parisiens visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Et quand ils pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une blague. On entend la vache qui dit :
  - Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent...
  - Elle est folle! fait le paysan qui devient tout rouge.

Le groupe arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit :
  - Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il n'arrête pas de me fouetter. Un vrai sadique!
  - Il est malade ce bourrin..., grommelle le fermier.

On passe à l'enclos des chèvres. A peine le groupe a-t-il franchi la barrière que le paysan dit précipitamment :
  - Pour la vache et le cheval, même s'ils ont exagéré, je reconnais qu'il y a du vrai. Mais la Blanchette qu'est là-bas, croyez surtout pas ce qu'elle raconte : c'est rien qu'une menteuse !!!

   

 

Posté par ThoutmosisIII à 11:08 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

14 février 2006

Confession d'adultère

 

Un jeune homme se confesse :
  - Mon père, je m'accuse d'avoir commis le pêché de chair avec une femme mariée.
  - C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pêcheresse ?
  - Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
  - C'est la pharmacienne ?
  - ...
  - La jeune femme du notaire ?
  - ...
  - La belle-fille du charcutier ?
  - ...
  - La fille de François, qui s'est mariée le mois dernier ?
  - ...
  - Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz cinq dizaines de chapelet !

Le garçon ressort et révèle sa pénitence au copain qui l'attend.
  - Oh là là! fait l'autre, je te plains!
  - Moi, je suis ravi ! Maintenant, j'ai quatre bonnes adresses...

   

 

Posté par ThoutmosisIII à 13:03 - Blague du jour - Commentaires [1] - Permalien [#]

05 février 2006

Entretien de blonde (bis)

 

 

 

entretien de blonde

 

 

Posté par ThoutmosisIII à 11:50 - Blague du jour - Commentaires [1] - Permalien [#]

Entretien de blonde

 

secretaire

 

Posté par ThoutmosisIII à 11:13 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]

22 janvier 2006

Blagues courtes de Coluche (suite)

 

C'est un patron qui demande à sa secrétaire :
   - Vous êtes libre dimanche soir ?
   - Oui.
   - Eh bien, couchez-vous de bonne heure, comme ça au moins vous serez à l'heure lundi !

---------------------------------------

C'est un monsieur qui dit :
   - Avec ma femme, voilà, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ça le soir, on essaye l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.

---------------------------------------

   - Il paraît que vous avez eu un joli bébé ?
   - Oui.
   - Et il marche depuis longtemps ?
   - Depuis trois mois maintenant !
   - Dites donc, il doit être loin !

 

Posté par ThoutmosisIII à 00:15 - Blague du jour - Commentaires [2] - Permalien [#]

08 janvier 2006

Blagues courtes de Coluche

 

Un fonctionnaire à un de ses collègues :
   - J'ai une règle en or. Le matin, j'arrive toujours le premier au travail.
   - Ah bon, pourquoi ?
   - Parce que ça m'embêterait d'être le dernier à rien foutre !

---------------------------------------------------------

 

Une femme demande à son mari :
   - Chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
   - Ni l'une ni l'autre, lui répond-il, tu sais bien que je n'aime que toi !

 

---------------------------------------------------------

 

  - Tu sais quelle est la différence il y a entre une souris et un éléphant ?
  - Non.
  - Alors là, je ne peux rien pour toi.

 

Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:16

 

 
Le bateau de l'espoir

 

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
Posté par ThoutmosisIII à 15:40 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]
28 juillet 2006
Blagues courtes de Coluche (suite 2)

 

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
  - On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir. J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
  - Bin, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
  - Mais non! une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
---------------------------------------------
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
  - Alors, ça s'est bien passé ?
  - Très bien papa ! Tu peut être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !
---------------------------------------------
A l'occasion du premier anniversaire de sa prise de pouvoir, un chef d'Etat africain prononce un grand discours.
  - Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an le pays était au bord de l'abîme. Depuis nous avons fait un grand pas en avant...
   
Posté par ThoutmosisIII à 02:00 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]
24 juin 2006
Questions de goût

 

Un type demande à un de ses amis :
  - Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
  - Non...
  - Celles qui sont pleines de cellulite ?
  - Non plus!
  - Celles qui ont des varices énormes ?
  - Ah non!
  - Celles qui sentent la transpiration et qui ont mauvaise haleine ?
  - Pouah! Quelle horreur!
  - Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?!?
Posté par ThoutmosisIII à 16:42 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]
04 juin 2006
Un client assoiffé

 

Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
  -  Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
  -  Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
  -  Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
  -  Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
  -  Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
  -  Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
  -  Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!
   
Posté par ThoutmosisIII à 14:56 - Blague du jour - Commentaires [0] - Permalien [#]
21 mai 2006
La belle-mère

 

Depuis des années, un homme est totalement fâché avec sa belle-mère. Et quand elle meurt, il n'assiste même pas à son enterrement.
Mais le lendemain des obsèques, il se rend au cimetière. Le surlendemain, il y retourne. Et ainsi de suite, tous les jours, à la stupéfaction de sa famille et de ses amis.
Le quinzième jour, un de ses copains, intrigué, décide de le suivre. Et au cimetière, il voit l'autre devant la tombe de sa belle-mère, en train de chanter à tue-tête :
  - Allez, les vers !...  Allez les vers !...
Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires
Lundi 11 février 1 11 /02 /Fév 19:10
UYU MUNTU ARABASHAKAHO IKI?

UYU   

Par Paterne
Ecrire un commentaire - Voir les 0 commentaires

Umwirondoro

  • Paterne
  • amakuru ashyushye
  • Homme
  • 27/07/1989
  • etudiant fo

Tukwiyereke

Kalendari

Octobre 2014
L M M J V S D
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31    
<< < > >>

Tanga Ibitekerezo

WABA USHIMISHWA N'IYI SITE

TUBWIRE UKO UBIBONA

TWUNGURE INAMA UTWIBUTSA GUHARANIRA ITERAMBERE 

RY'ITANGAZAMAKURU
Créer un blog gratuit sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur - Signaler un abus