LES BLAGUES DE LA SEMAINE
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là? lui demande un marin.
- Non, je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent...
- Ecoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros calins...
La pauvre fille a tellement envie de connaître l'Amérique qu'elle accepte. Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paie en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend du bruit qui provient d'une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York...
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l'île de Ré...
28 juillet 2006
Blagues courtes de Coluche (suite 2)
C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir. J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
- Bin, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non! une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir. J'ai pris trois places pour le théâtre!
La fille:
- Bin, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!
Le gars:
- Mais non! une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!
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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père, qui l'attend anxieusement, lui demande :
- Alors, ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peut être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !
- Alors, ça s'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peut être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, je n'ai rien dit !
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A l'occasion du premier anniversaire de sa prise de pouvoir, un chef d'Etat africain prononce un grand discours.
- Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an le pays était au bord de l'abîme. Depuis nous avons fait un grand pas en avant...
- Mes chers concitoyens, s'écrie-t-il, il y a un an le pays était au bord de l'abîme. Depuis nous avons fait un grand pas en avant...
24 juin 2006
Questions de goût
Un type demande à un de ses amis :
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus!
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non!
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont mauvaise haleine ?
- Pouah! Quelle horreur!
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?!?
- Dis moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus!
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah non!
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont mauvaise haleine ?
- Pouah! Quelle horreur!
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?!?
04 juin 2006
Un client assoiffé
Deux heures du matin. Le téléphone sonne à la réception d'un grand hôtel. Le veilleur de nuit décroche.
- Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
- Allô? fait une voix pâteuse au bout du fil. A quelle heure ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure plus tard, nouvel appel. Le type bredouille :
- Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
- Allô? A quelle heure il ouvre le bar ?
- Dix heures, monsieur.
Une heure après le même client, de plus en plus éméché, redemande :
- Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!
- Allô... allô? A quelle... heu... à quelle heure qu'il ouvre votre bar ?
- Je vous l'ai déjà dit, à dix heures, monsieur. Toutefois, dans l'état où vous êtes, ça m'étonnerait qu'on vous laisse entrer.
- Mais je veux pas y entrer... je veux en sortir !!
21 mai 2006
La belle-mère
Depuis des années, un homme est totalement fâché avec sa belle-mère. Et quand elle meurt, il n'assiste même pas à son enterrement.
Mais le lendemain des obsèques, il se rend au cimetière. Le surlendemain, il y retourne. Et ainsi de suite, tous les jours, à la stupéfaction de sa famille et de ses amis.
Le quinzième jour, un de ses copains, intrigué, décide de le suivre. Et au cimetière, il voit l'autre devant la tombe de sa belle-mère, en train de chanter à tue-tête :
- Allez, les vers !... Allez les vers !...
Mais le lendemain des obsèques, il se rend au cimetière. Le surlendemain, il y retourne. Et ainsi de suite, tous les jours, à la stupéfaction de sa famille et de ses amis.
Le quinzième jour, un de ses copains, intrigué, décide de le suivre. Et au cimetière, il voit l'autre devant la tombe de sa belle-mère, en train de chanter à tue-tête :
- Allez, les vers !... Allez les vers !...
